![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Хорошо хоть, что произошло это на втором году жизни, а не на первой неделе...
- Mood:
depressed
Если вдруг узнаю, кто это сделал - заставлю выкурить 100 пачек сигарет, потушить окурки об ковер, после чего сожрать их вместе с ковром. Потом вырву руки и ноги, поставлю обездвиженное туловище в уголок, и пусть плесневеет себе тихонечко, ибо пользы от этого человека никакой. А, да, еще оплатить нам ущерб - то бишь купить и перестелить ковролин в детской...
Вот только как найти?? Сам не признается, наверняка. Я б, думаю, не призналась... Может сканирование головы всем жильцам верхних этажей?.. Отсутствие мозга выдаст его с потрохами!
Впрочем, по порядку. Час назад Ваша покорная слуга угомонила ребенка. Все мамы знают, как дорого время, пока их чадушко спит. Это время решила посвятить себе любимой и выдрать наконец лишнего из бровей. Чтоб перестать быть похожей на Леонида Ильича и эффектно приподнимать аккуратную дугу домиком. Самое лучшее освещение у окна в детской - там и есть у нас мини-филиал косметического салона. Щиплю, значица, бровушки, морщусь и матерюсь от боли... И вдруг... МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА! Первая мысль "Кто из них двоих курит: Илюша или Ярослав???" Вторая "Эти предыдущие жильцы совсем охренели!" Третья "Это же пожар мог бы быть!!!" Последующие - нецензурные... Вопщем - лежит на ковре окурок. Потухший, слава Богу. Ковер мальца прожжен (что мы теперь скажем хозяйке квартиры???).
Немного логических рассуждений, и у меня готова цепь событий: какой-то
Но даже непреднамеренность поступка не делает его менее страшным :( В этом месте мы собирались поставить кровать. Даже представлять не хочу, что б было, если б поставили все ж... Здесь частенько ползает ребенок, играя. Не знаю, как мне убедить себя, что он может ползать там и дальше... Рядом висит занавесочка тюлевая. Вот уж воистину Слава Богу, что окурок до нее не долетел...
Граждане курильщики! Я плохо отношусь к курению и мечтаю, чтобы весь мир бросил эту пагубную привычку. Но сейчас я буду агитировать вас не к этому. Прошу - будьте осторожнее! Не ленитесь поставить на балклне пепельницу (хоть банку консервную, если жалко другую) и тушите окурки в нее. Вы же не хотите, чтобы по Вашей вине у кого-то сгорела квартира! Чтобы пострадал человек, в этот момент у окна стоящий! В конце концов, Вы и сами можете нехило пострадать от пожара в доме! Уважайте Ваших соседей!
- Mood:
angry
| Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Малышка Мю |
Поскольку Мю невероятно мала, ее размеры компенсируются уверенностью в себе и целеустремленностью. У нее есть понятия о марали, но они весьма своеобразны. Мю из тех, кто будет стучать молотком по кусочку паззла, пока не вобьет его на место, которое ей покажется подходящим. Главное для Мю - это ее личный комфорт. Злобное чувство юмора Малышки Мю отвращает от нее туповатых зануд, но привлекает к ней людей с юной и неокрепшей психикой и склонностью к мазохизму. Также Мю прекрасно себя чувствует рядом с одиночками, они не мешают друг другу. Если вы просите мю об услуге, знайте, что это вам дорого обойдется и заставит пойти на сделку с совестью, так как для достижения своих целей Мю не остановится ни перед чем. |
| Пройти тест |
Первая. Древне-традиционная
Помнится, как еще в детском садике каждый канун 8 марта мы проводили одинаково: садились за свои столики, брали ножницы, вату, желтую краску, клей и цветную бумагу. Вырезали из зеленой бумаги тонкую или не очень (у кого как получалось) полоску и лепили ее на картонку. Катали из ваты маленькие шарики, макали их в краску и старательно приклеивали вокруг полоски - получалась мимоза. Потом срисовывали подготовленную воспитательницей надпись "Мама, С 8 марта!". Готовую открытку с гордостью вручали адресату. И я думаю, что многие мамы (моя, по крайней мере, точно) хранят в каком-нибудь ящичке или шкафчике эту милую детскую открытку.
Ударившись в ностальгию, я напомнила маме про эти мимозки-самоделки. В ответ она хихикнула: "Мы в садике делали точно так же!" Так что мимоза - это не просто засушенный веник, 13 марта летящий из вазы в помойку. Это первый и важный подарок многим поколениям советских женщин от живых подтверждений их женской сущности. И я не удивлюсь, когда годков через пять Ярослав притащит мне такую же ватно-мимозную открытку. Если конечно не пойдет в мегапонтовый садик, где детишек учат скачивать открытки из интернета.
Вторая. Историко-познавательная
Нет, друк. Обломись. Это не про демонстрацию проституток во главе с главной феминиской мира Цеткин-Люксембург. История из моей жизни. Все остальные истории я знаю плохо.
Эта история произошла в первой половине 90х, когда ваша покорная слуга уже начала подтачивать о гранит свои молочные зубы в начальных классах средней школы № 434 ВАО г. Москвы. Перед не менее замечательным всемужским праздником 23 февраля наша учительница собрала всех девочек класса, чтобы в добровольно-принудительном порядке распределить подарки для мальчиков. Тут же выяснился и рейтинг популярности наших одноклассников, и кто в кого втюрился, и кто кому главная соперница.
Мне нравились два мальчика, поэтому я, дабы не поломать мозг, решила приготовить подарки обоим (естественно, втихаря). И не прогадала)) На 8 марта я получила сразу два подарка!!! И оба от тех мальчиков, которые мне нравились. Вывод: Милые дамы! Не зря 23 февраля у нас незадолго перед нашим профессиональным праздником. Не забывайте про своих мужчин, и они ответят Вам взаимностью.
Подтверждение этого вывода я получила уже через год. Благополучно проболев 23 февраля, 8 марта я скромно стояла в сторонке и смотрела, как мальчики вручают девочкам подарки. Многие воспользовались моим прошлогодним примером и получали по несколько штук. Я же в итоге дождалась книжки со словами "На, Наташ, это вообще я для Ани приготовил, но ее нет". Вот такое первое разочарование в мужчинах.
Третья. Скучная
Не помню, в каком классе я училась, уже в каком-то типа пятого-седьмого. Прихожу как обычно в школу. Класс закрыт, перед ним толпа. Это сейчас я догадываюсь, что она состояла из одних девочек, тогда я даже не заметила никакого подвоха. Вдруг, торжественное распахивание двери и на пороге наши любимые мальчики - вручают нам одинаковые пластиковые букетики с булавками, типа брошки. И после уроков праздничный концерт с чаепитием. Ах да, 8 марта... Ничего необычного.
Четвертая. Смешная
Был у меня сосед Федя. Так себе сосед. Молодой парень, жуткий алкаш. Больше никаких особых примет. Я его вообще редко видела. От других соседей-алкашей его выгодно отличало то, что он почти никогда не дрых, дыша перегаром, поперек лестницы.
И вот стою я как-то с приятелем на этой самой лестнице. Трем за жизнь и жалуемся друг другу на подростковые проблемы. Он на то, что надо че-то одноклассницам дарить, а он бы их всех лучше послал на любимые буквы, я на то, что в такой великий праздник как Международный Женский День мне и заняться-то особо нечем... Неожиданно из своей квартиры высовывается Федор. Сфокусировав кое-как ниче не соображающий взгляд на мне, начинает поливать нас не совсем цензурным потоком, из которого складывается фраза "Если ваши друзья еще раз придут стоять на лестнице с собакой, я милицию вызову". Поток закончился, дверь захлопнулась. Вновь открылась минут через пять. Какой-то грустный, Федяй снова тщетно пытается остановить на мне блуждающие глаза. Останавливает. "Извините, пжалуста, а Вы - девушка, да?" Ну как бы да)) "Ой, я просто не сообразил чёта... Я Вас поздравляю с наступающим праздником!"
Даже эти слова тогда не заставили начинающую фанатку группы "Король и Шут" задуматься о женственности. )
Пятая. Озлобленная
Я конечно понимаю, что учеба в гуманитарном ВУЗе вызывает накануне женских праздников панику у любой особи мужского пола. Попробуй-ка наскрести на подарки хотя бы всей группе, не то что потоку... Даже скидываясь впятером с друзьями, купить двадцать восемь подарков не получится. И тем не менее, это не мешает мне, как и любой другой барышне, искренне обижаться. Потому что обижаемся мы не на отсутствие подарков, а на полное невнимание и попытку сделать вид, что сегодня такой же обычный будний день, а завтра просто выходной, и никто в честь нас не гуляет.
И когда мы стоим на лестнице, даже проходить мимо нас с тортами мало. Можно улыбнуться и сказать: "Девчонки, поднимайтесь в нашу аудиторию минут через десять". А не звонить через полчаса и возмущаться: "Ну вы же видели, что мы идем наверх, могли бы подняться и посмотреть!" Мы не поднимемся даже из любопытства. Мы лучше умрем в муках неизвестности по дороге домой. Мы хотим внимания и заботы, а не необходимости выслушивать ваше блеяние, подтверждающее, что все МУЖЫКИ - КАЗЛЫ! БУГОГА!!!
Шестая. Самая позитивная
Однажды мы с сестрой налепили на дверь офиса табличку "Без цветов не входить!" Вот свербила у нас в мягком месте предпраздничная стервозная истерика. И долго ржали над реакцией тех, кому было за каким-то лядом (естественно по делу к Леше) нужно в наш кабинет и их отмазками, почему они без цветов. Кто-то даже не заходил, а просто просовывал голову в дверь "Я тогда заходить не буду, у меня цветов нет". ))))) Но зато табличка оказалась волшебной. Потому что сразу исчезло смурное настроение, появилась добрость буха и нас все-таки поздравляли в итоге все. Даже наш любимый начальник Лешечка не только пришел с цветами (наверно увидел надпись и припустил бегом к метро :D), но и купил нам открытки. Разные! )) Так что побольше юмора, товарищи женщины, в этот нелегкий для нас день.
Седьмая. Последняя. Наставительно-поздравительная
Дорогие мужчины! Мы в курсе, что 8 марта - совковый пережиток, зародившийся благодаря импортным проституткам и феминисткам. Но вы все же постарайтесь не улыбаться так натянуто, поздравляя нас. И не надо злобствовать, по крайней мере в нашем присутствии. Помните, каждая ваша улыбка и приятное слово - маленькая крупинка волшебной пыли, которая, когда ее наберется хотя бы полкило (часто не набирается, увы), обязательно превратит жирную, унылую и ворчливую корову в улыбчивую и приятную пухлую тетечку.
Милые дамы! Я никого поздравлять не собираюсь. Ибо уже давно живу с убеждением, что женщины поздравляют друг друга с этим праздником в трех случаях:
1. Они две старые воинствующие лесбиянки. И живут по принципу "Если не удается убедить окружающих, что мужчины - мелкие мерзкие твари, отягчающие нашу жизнь, убеди хотя бы себя!"
2. Они мелкие и глупенькие девочки. Они обязательно поздравляют всех друзей, знакомых, знакомых друзей, друзей знакомых, незнакомых и недузей со всеми праздниками. А когда праздники заканчиваются, они скучают и рассылают друзьям слюнявые розово-кружавчатые открыточки с сердечками, цветочками, бабочками и щеночками, напоминая, как они их всех любят.
3. Они просто одиноки. Очень. И неважно, сколько вокруг них мужчин. Могут быть даже замужем, просто неудачно. Или овдовели. Или просто не встретили того самого, на коне.
Никогда не относитесь к этим категориям. И пусть вас поздравляют все ваши любимые мужчины.
Началось все просто - я замерзла, пытаясь отгулять хотя бы час с мелким по вновь наступившему морозу. Решено было купить мне теплые шмотки типа лыжного костюма, чтобы я могла долго наворачивать круги по любому холоду. Тут как раз кстати мама узрела распродажу в небезизвестной сети спортивных магазинов (не рекламирую!!!). Оттуда-то я и вернулась довольная с новой теплой пуховой курткой, новыми теплыми лыжными штанами и теплыми (как потом оказалось, все же не очень) лыжными же (ну наверное) перчатками. Все это надевалось на меня и грело во время долгих зимних прогулок. Через недельку я решила, что для полной теплоты мне не достает ботинок. За ними я отправилась в уже проверенную мною сеть спортивных магазинов. Только в магаз поближе, туда, где работала моя однокурсница. Оделась, естесна, во все новое, во-первых, оно у меня самое теплое, а во-вторых, я ж иду ботинки к этому костюму покупать. Мы, барышни, народ такой - даже к брезентовому рабочему халату для покраски забора резиновые перчатки подбираем в тон, что уж говорить о костюме для прогулок с детьми. Перед выходом пошутила: "В магазе пищать буду, раз все оттуда". И дошутилась... Когда рамки зазвенели на входе, как-то еще все вяло отреагировали, но на выходе я уже собрала аншлаг зевак и работников. Наверно, если б моя однокурсница не стояла рядом, охранник не стал бы вообще церемониться и, повалив на пол, вызвал бы наряд милиции, но тут он засмущался под пристальным катькиным взглядом, и просто тщательно осмотрел все мои покупки и карманы. Мое неуверенное "Я куртку тоже здесь покупала, может она и пищит?..." его убедило.
Однако злая куртка не оставила меня в покое. Она начала звенеть во всех магазинах, в которые нужда заставляла меня зайти. Сначала я пугалась, потом смеялась, потом боялась ходить по магазинам, предпочитая отмораживать задницу на улице. Поиски маленькой бляшечки, которую не сняли невнимательные продавцы мерзкой сети спортивных магазинов (в них я больше не ногой!), успехом не увенчались. И я продолжала громким писком приветствовать все торговые залы и им же прощаться с их обитателями. Все чаще я стала задумываться о том, чтоб поехать таки в тот магаз и потребовать размагнитить мою куртку. Чек я конечно же выкинула, но надеялась, что возмущение покупателя на них подействует сильнее бумажки.
Все разрешилось вчера. Очень просто. После очередного магазина я в бешенстве дергала себя за рукава, пытаясь заставить куртку замолчать видимо, и вдруг нащупала плотный квадратик. Белый квадратик с тонкими металлическими полосками, который лепят на всякую мелочевку типа книг и дисков. ВОТ ОНО ЗЛО!!!!! ВОТ КТО, ЗАРАЗА, НЕ ДАВ
Сейчас квадратик бережно хранится у мужа и ждет своего часа. Как только вы нас взбесите, мы налепим его втихаря вам на одежду! Мучайтесь наздоровье!!!)))
- Mood:
good
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
Рисование свиньи - интересный тест, выявляющий персональные качества рисующего.
Если Вы нарисовали свинью...
1. Около середины, Вы - реалист.
2. Мордой вперёд, Вы прямолинейны, любите действовать открыто, не боитесь и не избегаете разговоров. Мордой влево, Вы верите в традиции, дружелюбны и помните даты (Дни рождения и т.д.)
3. В деталях, Вы внимательны, хорошо считаете и не особо верите на слово - доверяете, но проверяете.
4. На всех четырёх ногах, Вы уверенно стоите на ногах, упрямы и стремитесь к своим идеалам.
5. Размер ушей показывает насколько хороший Вы слушатель.
Чем больше, тем лучше. Вы нарисовали средние уши, Вы - хороший слушатель.
6. Длина хвоста отражает качество Вашей сексуальной жизни.
И опять, чем больше, тем лучше! Вы нарисовали хвост средней длины.
Ссылочка на тест: http://nasv.ru/
Цели эксперимента:
1. Доказать, что все люди равнодушные и злые.
2. Выявить географическую локализацию наиболее равнодушных и злых.
Участники эксперимента:
- ребенок в тяжелой коляске, для чистоты исследования мирно проспавший всю прогулку;
- 2 мужичка разных возрастов и весовых категорий, прогуливающиеся пешком;
- 2 толстосума, отказавшиеся назвать свои возраст и половую принадлежность и спрятавшие лица за тонированными стеклами иномарок;
- 2 вьюных балбеса, которые вместо того, чтобы готовиться к вступительным экзаменам в престижный вуз, прохлаждались на лавочке у моего подъезда.
Способ проведения эксперимента: для того, чтобы понять, насколько отзывчивыми окажутся прохожие к чужим трудностям, всю прогулку я активно путалась в сугробах, застревала колесами в трещинах на асфальте и подскальзывалась на ровном месте в радиусе 2-3 метров от участников эксперимента.
Результаты эксперимента: прямо скажем, неутешительные. По крайней мере, для женщин с тяжелыми предметами в руках и пожилых жителей моего дома точно. Особенно сложно им всем придется в гололед.
В ходе эксперимента выяснилось, что, чем ближе я подхожу к своему дому, тем более равнодушные и нетерпимые люди пилят мне навстречу. Самые злые пофигисты обитают как раз рядом с ним. Видимо, моя холупа стоит на каком-нить разломе пород, геомагнитно излучающих флюиды негатива.
Первый участник эксперимента встретился мне еще посреди Кирпичной улицы. Милый пожилой дядечка с портфелем и прокуренным голосом. Завидев его, я сразу же начала застревать коляской между деревом и заборчиком. Дядечка то ли догадался о моем гнусном издевательстве над честными людьми, то ли просто хорошо воспитан, тем не менее поспешил ко мне и со словами "Давайте помогу!" схватил коляску и вытащил на тротуар. Что ж, спасибо! Первая попытка выявить зло пролетела. Тут же сразу подвернулся и второй участник. Вырулил на синенькой машинке из-за угла. Завидев меня с коляской, притормозил и пропустил. Еще один вопитанный свинтус.
Я уже начала разочаровываться в своем отношении к людям. Как выяснилось - рано)) Первый лох попался мне на повороте во двор - полненький чувачок лет 30 в дурацкой шапке. Наверно, он все же просек мои намерения, но очень испугался (ну подумаешь, шла ненакрашенная!). Долго смотрел, как я пытаюсь выдрать коляску из сугроба и слушал мои матюки. Когда коляска почти вылезла и чуть не наехала на него, он вдруг покраснел, замялся и проблеял: "Эээээээ... Вам помочь?" И даже немного помог вылезти окончательно)) Дааа, чувак, среагировал ты поздно, но четыре с минусом заслуживаешь, так и быть. В следующий раз трояк поставлю!
Во дворе настроение мое значительно улучшилось, ибо я сразу чуть не попала под машину. Какой-то хрен на джипе успел затормозить наверна только потому, что во дворах нельзя и невозможно ездить на большой скорости, и долго возмущенно сигналил, пока я пыталась вырулить из глубокой трещины и отвезти коляску в сторону. На такую удачу я не рассчитывала, и совершенно счастливая подошла к подъезду.
Окончательный триумф моей мысли конечно сидел там. Точне, сидели. Два старшеклассника, видимо не имеющие дома компов. Потому что в такую погоду сидеть во дворе, а не в интернете могут только окончательные лузеры. Наверна, их милые попки просто примерзли к скамейке, но ни один даже не шевельнулся ни когда я чуть не наипнулась, споткнувшись об люк, ни тем более когда я, проявив чудеса акробатики, одним мизинцем держала коляску, другим дотянулась-таки до домофона, чтоб набрать код, а потом, ловко отпрыгнув, приперла ногой дверь и в позе полушпагата подняла коляску на ступеньку в подъезд. Мысленно они наверняка мне заапплодировали, потому что с интересом пронаблюдали все упражнения.
Итог вечера: я почти счастлива, потому что опять оказалась почти права. Не на 100%, но тем не менее люди равнодушные и злые. И не зря я так сильно их всех люблю!)))
- Music:Dolphin - Я люблю людей
Теперь я верь в существование доброго волшебника Швепса! Даже луж не осталось! :)
- Mood: good
Syndicate
